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人海笑话集结号28

2018-01-10 出处:未知



1、诶,老婆!你看我们昨天发的笑话传上去了哦, 是麽?来我看一下,哟,小伙子不错哦,继续努力啊,保持每天一条吸引她注意力,说不定那天她关注你了会主动给你发照片的哦,然后,,,&^@¥√ 哥满脸黑头都冒出来了,尼玛,你可真是我亲老婆啊。 【浮华背后的隐匿,】
  2、刚吃饭去,正看冰箱姐呢,来一顾客,着急的说:给我来份面。就准备走,服务员问:什么面?他说:嗯。就走了。服务员反应了几秒钟后,说什么面啊 【斗傻子~】
  (看过前两条冰箱姐突然觉得自己就是一社会不稳定因素)
  3、我一朋友 坐出租到中心街,给了司机一张五十的,司机找给她四十九,下车的时候她说了句谢谢了昂 开心的走了*^o^* 【郎朗】
  4、俩男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!为了暗示美女,其中一名男子把网名改成了“狂想曲!”另一男子见状,思前想后,将网名改成了“疯狂的插曲!”后来女网友果断答应了“疯狂的插曲” 【嘴角那抹浅笑】
  5、昨天我得到了有史以来最高的一笔工资,6348.25元,两个月的,一次性给我,并且被告之今天不用去上班了,换句话说:老子被解雇了! 【、黒詺單ing。】
  6、一小朋友在路边看见一餐馆,名叫友朋小吃,然后小朋友就没了。 【徐超】
  7、事实证明:女孩吵不过男人,男孩吵不过女人,男孩女孩没话吵,女人男人吵不停。 【迪拜】
  8、每次在车站都会遇到装可怜骗钱之类的,觉得很烦,到哥这里哥总是默默的回一句‘有困难,找警察’ 冰箱姐一定抽啊,我想说陈明简我爱你。 【满意】(冰箱冷笑话系列越来越有珍爱网的感觉了...)
  9、专门包治百病的中华神药板蓝根,从未更名。还是原来的配方,还是熟悉的味道。怕生病,喝板蓝根。药类产品销量全球领先。一天卖出2亿多包,包装连起来可把地球包起来!劝君喝杯板蓝根,西出阳关无故人!清明时节雨纷纷,因为没喝板蓝根!板蓝根,专注神药20年,品牌值得信赖。亲,今天喝了板蓝根嘛! 【筱宾ル】
  10、发短信是一件很愉快的事情,比如,我发短信骂你,你却不知道我是谁。 【刷新】
  11、小时候!父母对我特严!每天上 班之前都要给我布置作业! 如果 没写完!回来家之后就是一顿狂 揍! 一次爸爸回来了!看见我在 玩! 顿时把鞋一拖! 我当时就哭 了! 抱着爸的腿!我写了!我真 的写完了! 老爸顿时就凌乱了~ ~来句让我崩溃的话!我换双鞋 至于嘛???至于吗?? 【我是刘慧敏】
  12、一天,和一群哥们出去玩儿,走着走着,突然一哥们激情 高昂的唱起了王杰的那首《是否我真的一无所有》,高潮部分(是否我真的一无所有……)刚唱完,一路过的漂亮妹纸说:大哥,其实你不是一无所有,你还有一样。问:有什么?答:你还有病。。。有病。。。病。。 。 【金凯】
  13、当年玩魔兽,练了个小号,级低没有飞行坐骑,有次在野外看见了加速挂,我就问gm:姐姐,为啥天上飞那货那么快?GM特细心的给我解释说那是飞行坐骑,飞行坐骑速度分别是多少云云…我郁闷的给gm回:那姐姐,你见过嗖一下就过去的么!嗖一下!嗖一下!一下! 【小执念°】
  14、晚上在家,准备睡觉,电视里一男滴向一女滴表白,偶问偶男人:你不是看过这集吗?那男滴是真心滴莫?偶男人答:是真的!知道了答案偶就准备睡觉了,就脱衣服。那货扭头看我说:他是真心的你就脱裤子啊!? 【九命靈貓】
  15、某失恋男发帖:没有你的夜怎么沉睡。 神回复:裸睡。 【流量是用来奔流的】
  16、去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对她儿子说:“这是孔老夫子,能保佑你考上大学的,快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前,跟孔子像挥了挥手说了一声“再见。”
  17、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆,我下车后,发现手机没了,我也不顾大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车…” 跑出去一百多米后,发现左手握着手机,但是,司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊,雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…
  18、有个玩魔兽的朋友和我说,看到过一个五五队,法师叫那个战士,战士叫那个骑士,骑士叫那个术士,术士叫那个牧师,牧师叫那个萨满,萨满叫那个法师。。。。对面的指挥听说在YY自尽了。。
  19、如果我钓到一条美人鱼,那我的第一反应会是----吃不到我最爱的剁椒鱼头了。
  20、老师问学生:人生自古谁无屎,你接下一句。学生答:有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒!
  21、上中学时,男生都爱从后面揪女生的衣服 ,有时候就会把胸罩带揪开,我们班一屌丝 就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了 ,女神哭了一节课,第二节课课间,男屌丝 见女 神还哭便安慰道:“要不我给你系上吧 !”女神又哭了两节课!
  22、他带女友回家,路上轻轻跟她咬着耳朵:“待会儿,我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前,大声说:“就不让你进去!”
  23、晚上从幼儿园接孩子回家,路上孩子对爸爸说:“爸爸,我累了。”爸爸就和儿子说:“咱们数到到三,爸爸就抱你走,行不行?”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说:“预备———齐步走!一二一,一二一,一二一…”然后他俩就一路走回家了。。。
  24、话说本宫今天从自己身上发现一个残酷的事实:一个女人长时间不接触男性,她的女屌丝气质会越来越明显,不仅坐着抖腿,吃饭咂嘴,走路也会吊儿郎当蹦蹦跳跳的~神经病一样说笑话给自己听,然后爷们似的仰天大笑。。。哎妈说多了都是泪
  25、读高中的时候,宿舍有个人经常打呼噜磨牙,有一天晚上,我们趁着他睡觉张嘴的时候,喂了他几口老干妈。然后就只听见一声巨吼!从此他睡觉都是趴着睡得!
  26、我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游………
  27、刚看一段子,说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复:那牛上路了怎么办?!!!
  28、我爬上自己刚给我和老婆两人新买来的床,她却冲我生气地哼了声,然后就转头不理我。   我觉得她只是嫉妒我分到了上铺而已!
  29、一神人的签名:我的女神很完美,她很喜欢笑,虽然有点贪睡,但是她超级爱干净,还经常夸我是个好人!这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。原来女神经常QQ回复:"呵呵","我要睡觉了","我去洗澡了","你人真的很好,只是我们不合适!"


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